幽默笑话大全免费章节(笑话大全)笑话集原创笑话品展第四期

书号:7691 时间:2014/11/16 字数:3267

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　1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线

、线头、反字，一时成为焦点。

　　男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”

　　美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。”

　　“不可能”张杰不肯罢休“我看看里面。”

　　2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。

　　女的说：“你吃屎去吧。”

　　男的：“你文明点行吗”

　　紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！

　　3、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。

　　某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。

　　绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 …

　　4、上课老师写板书，写满了。

　　一同学主动上去帮老师擦黑板。

　　同学们都说他装好孩子。

　　这时候他说：“我拍老师马

，不行啊？”

　　小雷说：“老师，他说你是马！”

　　小光说：“老师，他拍你

股！”

　　5、某学生在

记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。

　　老师看后说这

记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字“遥控器”

　　6、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸

到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸

分点给我吃好吗？”

　　小月摇了摇头，然后我又

导她说：“那你拿去给爷爷

喝点总行吧。”

　　没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“

她们嚼不动。”

　　7、本人某

穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”

　　我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”

　　8、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。

　　老师：怎么没签字？

　　同学：我爷爷买菜去了。

　　老师“买菜要买一天吗？”

　　同学：这个嘛。。他去乡下买新鲜的菜了。

　　9、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”

　　我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”

　　她惊愕之余，我补充到“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？

　　10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。

　　却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。

　　谁知一进门，就被蜘蛛绑了。

　　面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

　　一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧！纷纷去捧场。

　　结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。

　　而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网，后来，被蜜蜂的儿子知道了，不仅问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。

　　听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！

　　上次吹牛，蜘蛛输给了蝗虫，心里一直不服气，

　　但知道自己目前吹不过蝗虫。

　　于是准备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。

　　等动物们都来后。

　　蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。

　　蝙蝠听了，不甘示弱的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。

　　青蛙一听，也不甘示弱的说到；你们两个的都不算什么，我的哥哥正是美国绿巨人。

　　螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，刚刚大黄蜂发来无线电，让我赶快回到博斯顿星球，说要跟我商量一下明天进攻美国的事。

　　11、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地

着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”

　　我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”

　　我笑着说：“那东西只有男人才有。”

　　女友好奇地问：“那是什么东西？”

　　我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”

　　12、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”

　　济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。

　　他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。

　　老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。

　　老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”

　　济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”

　　有个年青人三次闯红灯被警察逮到，警察问他为什么要一连三次闯红灯？

　　他想了想回答到：“我是

盲。”

　　警察接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色，年轻人回答：“红色。”

　　警察生气地骂道：“好你个不知死活的，看钱看得这么清楚，交通灯你就分不清了，竟敢骗我说你是

盲。”年轻

　　人不知如何是好，慌里慌张地回答道：“我要在喝醉酒的情况下才会变成

盲。”

　　有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。

　　门口垫着一块写着

光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，

疯狂抢购。

　　神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：“喜爱那种款式，看一下，我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。

　　店主看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚开张，一律八折优惠。”

　　神汉无奈地走了出去，店主

送道：“

下次再来。”

　　13、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正

离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”

　　蚊子说：“是的，我先给你

血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。

　　14、一

我朋友做公

车。

　　她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句:您坐。

　　耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

　　15、今天在公厕，刚蹲下。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回

着

　　他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”

　　16、宝宝生病，

子抱着宝宝在医院儿童输

厅里打吊瓶。中午，我帮

子带了盒饭快餐，

子吃完后，我就去清理快餐盒。

　　

子说：“你那么勤快干嘛？”

　　我：“我收拾一下啊。”

　　

子：“不用收拾，餐盒等下放便便。” 　WｗW.MｈUaXS.ｃＯM　

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1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线、线头、反字，一时成为焦点。　　男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。” 　　美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。” 　　“不可能”张杰不肯罢休“我看看里面。” 　　2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。　　女的说：“你吃屎去吧。” 　　男的：“你文明点行吗” 　　紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！　　3、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。　　某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。　　绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 … 　　4、上课老师写板书，写满了。　　一同学主动上去帮老师擦黑板。　　同学们都说他装好孩子。　　这时候他说：“我拍老师马，不行啊？” 　　小雷说：“老师，他说你是马！” 　　小光说：“老师，他拍你股！” 　　5、某学生在记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。　　老师看后说这记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字“遥控器” 　　6、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸分点给我吃好吗？” 　　小月摇了摇头，然后我又导她说：“那你拿去给爷爷喝点总行吧。” 　　没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“她们嚼不动。” 　　7、本人某穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 　　我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。” 　　8、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。　　老师：怎么没签字？　　同学：我爷爷买菜去了。　　老师“买菜要买一天吗？” 　　同学：这个嘛。。他去乡下买新鲜的菜了。　　9、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的” 　　我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？” 　　她惊愕之余，我补充到“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？　　10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。　　却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。　　谁知一进门，就被蜘蛛绑了。　　面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！　　一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧！纷纷去捧场。　　结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。　　而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网，后来，被蜜蜂的儿子知道了，不仅问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。　　听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！　　上次吹牛，蜘蛛输给了蝗虫，心里一直不服气，　　但知道自己目前吹不过蝗虫。　　于是准备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。　　等动物们都来后。　　蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。　　蝙蝠听了，不甘示弱的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。　　青蛙一听，也不甘示弱的说到；你们两个的都不算什么，我的哥哥正是美国绿巨人。　　螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，刚刚大黄蜂发来无线电，让我赶快回到博斯顿星球，说要跟我商量一下明天进攻美国的事。　　11、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 　　我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？” 　　我笑着说：“那东西只有男人才有。” 　　女友好奇地问：“那是什么东西？” 　　我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！” 　　12、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。” 　　济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。　　他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。　　老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。　　老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。” 　　济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。” 　　有个年青人三次闯红灯被警察逮到，警察问他为什么要一连三次闯红灯？　　他想了想回答到：“我是盲。” 　　警察接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色，年轻人回答：“红色。” 　　警察生气地骂道：“好你个不知死活的，看钱看得这么清楚，交通灯你就分不清了，竟敢骗我说你是盲。”年轻　　人不知如何是好，慌里慌张地回答道：“我要在喝醉酒的情况下才会变成盲。” 　　有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。　　门口垫着一块写着光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，疯狂抢购。　　神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：“喜爱那种款式，看一下，我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。　　店主看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚开张，一律八折优惠。” 　　神汉无奈地走了出去，店主送道：“下次再来。” 　　13、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？” 　　蚊子说：“是的，我先给你血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。　　14、一我朋友做公车。　　她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句:您坐。　　耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。” 　　15、今天在公厕，刚蹲下。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回着　　他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。” 　　16、宝宝生病，子抱着宝宝在医院儿童输厅里打吊瓶。中午，我帮子带了盒饭快餐，子吃完后，我就去清理快餐盒。　　子说：“你那么勤快干嘛？” 　　我：“我收拾一下啊。” 　　子：“不用收拾，餐盒等下放便便。” 　WｗW.MｈUaXS.ｃＯM