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棉花小说网 > 诗歌散文 > andycai文集  作者:andycai 书号:1731  时间:2014/1/7  字数:4823 
上一章   ‮寞寂的人个一‬    下一章 ( → )
   昨天夜里,我叹着气。说烦恼也不知道烦恼什么,生活本来的不尽人意,也早就习惯了。不管多想春风得意,过羡慕人生,现在也只是在虚度。只好在这样安静的夜里,这样的夜深人静,安慰自己。

  可能我没有办法遁入空门,六清净,全心做事。似乎留恋着生活上的往事,往事依然印在心中。就好象今天看到你,感觉错过了,再回望的惆怅,反映着我的不安与紧张,过去些许美好,现在也早已不再。

  你的不快乐,不再只是我一个人体会了。风吹着脸颊,笑容僵硬了,忘了方向了,我迷茫了。过去所有的记忆,你和我的,我放在心里。想着想着,天也渐渐暗了。我寂寥着,看着望着想着,对着天空惆怅着,听着歌心情孤陋了。在一个自己的房间里,这样的天气,这样的心情。

  这几天接连的下雨,心情了。就等着太阳出来时,再出来晒晒吧。幸福的世界,总会有点泪水,才会感动,会感动自己啊。现在我安静的,就等着重新再出发。在下一趟车来之前,我不会再想着我要怎么样飞,也不会再陌生人面前显我的疲惫和眼泪。

  我总是在想,曾经的你对我是那么好,爱的时候是那么美妙。总在希望,你现在就在我身旁。可是,很多事都来得太突然。想你的每一分一秒,就好像抱着回忆,而我却将要死掉。我在祈祷,不要让我这么难熬。我很想你,很想和你过着简单和平淡的生活,可是这些想法做起来都很难。现实的问题压抑着你和我,我现在只能想,你快乐的幸福的,面对生活上突来的困难和问题。现在的你,就好像是个很难抓住的所有,很难比喻因为想着是这么难受,因为身边没有你。想到以后,我是这么迷茫。

  以前,我太年轻了,不成。因为我的不成,把过去的自己累赘了。现在重新想再开始,有些烦恼要改变就需要时间。有些事情发生了,过去了,也不再是可以令我再像小孩子般对待了。

  无论我怎么样,都一样需要你的支持和关心。我怕很多,我怕这一路上会失去我想要的。我能选择吗?我不能了。我总会是等着被选择的那一个,以前是这样,现在也是这样。结果也会是我最后一个知道的,我不知道向谁问为什么。希望,这次只会是冬天的最后一场雨,下完了。太阳就会出来了,春天也就到来了。

  说得是很潇洒。一段感情。若没有用心对待,包容忍让,并为对方着想,也许最后总会走向貌合神离,分道扬镳的结局。

  爱,真的是需要勇气,去相信我们一直,一直会在一起。

  这几天的心情一直不好。朋友说我太情绪了,是啊。我的心态,我的处事,都还是老样子。我想了很久,想了很久,我追求的那种感受,是那么的片面,那么的单纯,那么的简单,可是面对我的人却都是那么的复杂,复杂的我不知道怎么相信我自己和看到的这一切。

  昨天,下起了雨,还记得那天我拿着3封很厚的信给你,然后我没留太多的言语就走了。那天也一样下着雨,我记得我最喜爱的是下雨天,可是现在不再是以前了。

  雨停以后,我没收拾什么,包括心情。就搭上回程的车,一夜的未眠,我在车上睡着了,最后等待的结果,就好象这场雨一样,很悲,很想有人会懂得怜爱我这样的人。

  我不知道为何我,总是要欺骗自己,欺骗自己结局都不是这样的。是我太单纯吗?是我太容易相信了吗?明明知道会让自己很痛苦,会不知所措。可是,我还是等了很久很久。回想经过的这些遭遇,原来我还是这么的单纯,太容易就被牵动,就被感动。

  也许,是我太寂寞了,是我太需要倾诉了,是我太需要朋友了。

  我打了很多个电话,发了许多个信息。昨夜还是没怎么睡,到了凌晨4点多,手机还是安静的,房间还是安静的。如此寂静,证明了什么,我不想再想。几个小时的辗转反侧,反来复去找着理由,找着为什么不回复我。我想不明白,我想得太多了。会不会出了什么事情,发生了什么危险。我明天要赶紧去看看,好多好多。我就像无头的苍蝇,不知道飞往哪里。9点多醒来,似乎清醒似乎也不清醒,我还是没有移动身体,心也就停在房间里,我不愿意去看到结局。不愿意看到,这个夜晚一直想不明白的问题,可能又会是一段故事的结局。

  真的不想再去想了,我放了首歌,叫太想爱你。

  我还是如此的不成,像个孩子。只要给我糖吃,我就一直跟着你,眼睛里会带着喜爱的目光,心里会有个信息,你还是会疼爱我的,给我糖吃的。可是,我吃出的味道,却是这么的苦涩,这么的悲伤。

  接下去,我听见音乐里唱着,我给你最后的疼爱,是手放开。可是我仍然是放不开,对于时间的改变,我却一直没变,虽然一切已经事过境迁。

  当我踏上回程的汽车,我有点后悔。从窗户外面看着,这个美丽而又让我向往的地方,我将要走了。有点抱怨自己,这一年来的处事方式,对自己的没有好好照顾,对自己的生活没有计划和限制,才会让自己一年来没有任何感受和收获。我只能庆幸自己遇到了对我好的人,为什么,这么简短呢。朋友,我都不知道去哪里了,电话号码很多都被删了,我不愿意看到自己为了朋友不开心,也不想影响我。因为过去,我的一切一半是自己造成的,一半也是因为朋友。

  这个时候,我只感到自己只剩下一口气,而且我还要为自己做一个决定。我不清楚,做了这个决定以后,我将会怎么样。或许,我会改变,或许我还是改变不了自己。但是,我明白了很多。

  今天我的衣服还没有干,因为这几天一直下着雨,在福州的日子我常常穿着有帽子的衣服,很经常的走一条熟悉的路,很经常的到一个地方。这些都是我一个人的时候,所谓的一个人的生活。所以,今天我换了件暖和的颜色,蓝色的没有帽子的外套,天气还是冷,下着雨。从前,我是个很喜爱打扮自己的一个人,我不希望自己给人的第一印象会很差,而现在我好象没那么注意了。不是因为我不想打扮,而是我不想接触人,不想接触现实社会上的人。我选择了一个人,沉默的过日子,孤单了点冷漠了点,忧伤了点,受不了的时候,就哭了。一点也没有男人的勇敢,没有就是没有这一点,我就是最恨自己这一点。我并不是把自己封闭了,除了在爱里面我是一个洋溢着幸福和快乐的人之外,我不知道还有什么快乐,我不知道。

  在爱情里面,我是个认真的人。在其他方面,我现在全部都是模糊而又迷茫的。自己的另外一面,我怎么也看不见,不知道怎么去体现。这几天,很多人和事都消失在这个下着雨的月份里,回家了。我一直在问自己为什么不回家,终于我想回家的时候,身边早就什么人也没有,这个居住的地方让我觉得可恨,因为它没有留住过人,包括我。

  也许,这里终就是一个驿站,对于像我这样的人很适合,仿佛我就是这里唯一停留最久的过客。

  昨天的晚上我游在哪里,自己都不太清楚了。好象和朋友打了好长时间的桌球,开始的几局我一直输,最后我一直赢。生活变得这样,我也不知道为什么。而当回到住的地方,我感到非常的疲惫。不多久,我就睡着了,而且没有梦。

  早晨9点多醒。本来清晨的空气是这么的新鲜,我深呼吸着。走出房间的时候,看了看这个房间,我在这里住了半年多了,任何一个小小的角落都是这么的熟悉,很快就要离开了。走到街上,吵闹的车声,人声混杂一片。迷茫的看着眼前的一切,看着天空,看着行人,看着将要回家的人,这个冬天就这样虚度过了。这一年,我也就这样虚度过了,这一年我没有让自己感到任何成就感和足。我也不能因为感情上的快乐而感到知足,而就是这样我更加的孤单和快乐不起来。

  我的梦,不可能因为爱情就满。我只会因为爱,而努力。我在爱情里得到了尊重,这些幸福所要的条件我都拥有了,我就不希望因为爱情让我沉溺下去,虽然我多么渴望日子可以简单。但是,生活本身的复杂,我不得不想着以后的打算。

  10点47分,自己都不知道为什么,寂然的感受到身边没有一个人,很迷茫,很迷茫。不知觉,我哭了。眼泪在眼眶里面,我想忍着不哭出来,当眼泪出眼眶的时候,我不敢用手去擦拭着,我怕我会哭得更厉害。此刻,我感到很绝望。我知道,我不应该哭,我也没有哭的原因,我想不出为什么哭。真的想不出来,想不出来我哭得心里很痛苦,很痛苦。我抬头望着天空,为什么天空还是这么的美,这么的蓝。

  感觉麻痹了,很累很累。我问自己为什么,连自己都不知道。为什么要让自己这样,一切一切都不知道,不是无知是什么。我累了,让我睡一睡吧,让我静一静。

  因为。是因为那个我,那段无知的过去。

  往事一幕一幕在脑海中,渐渐的我感慨着,叹息着。什么都走了,只剩下悲哀。最后,我给自己的是一份疼爱,疼爱这个受伤的我。

  如果,有可能的时候,我们一起挽救以前的伤口。如果,有不可能了,请你握紧我的手。就算失去了,我会让自己感到不那么的痛。不管,以后我们是一起生活,还是一个在往西,另一个孤单往东。不管,谁在谁的左右,我还是像现在想念你,想到心很难受。几句言语,就够打击我了,像沙子在喉咙里,无法呼吸。

  了一大口气,时间一直在转动,身旁的一切也一直在变着,每天都要经过很多个岔口。什么时候我可以拥有,什么时候失去了我也忘了。或许孤单和痛苦,比较容易承受。没有什么比没有了你,更痛。烟,喝杯酒,尽力让自己忍着,忍受着不哭。

  我们的爱情,还不够成吗?面对你,我是否应该痛苦泪,因为距离是考验我们的关口,要等多久,我还能等多久。在你面前的我,安静的带着记忆在你面前,过去不完整的,我忘记了。你没有握我的手,希望的是尽量拥有和你的每一分钟。不想让回忆带着我走,是我不成了。也许,是现实让我变得没有骨气,没有斗志,没有没有了,什么都没有了。不要你看我,不想你看我,这样的我真的面对你的时候,我会哭得更加难受。

  是太疲累了,才让现在的我如此气馁。你想得很对,或许当爱和现实对垒的时候,眼泪会将幸福拖累。这是第二次机会,我却承受不了现实的一切了。我应该怎么办,不敢看你的信息,天空之城的铃声一直在响着,怕看了以后我已经没了力气,过完这一天了。是否,我应该放开呢,或许和我在一起,只会给你痛苦,我不能给你的很多,只会带给你不断的麻烦。

  你宽容了我,挽救了一个我,无论过去和现在。在复杂的人群中。看着现在的天空,天气的闷热,下的是汗还是眼泪,也没去理会了。也许,没有和我在一起,你会过得更加的快乐。没有关系,我想你就够了。

  对不起。答应你,不抽烟不喝酒。你的身边有个亲人,让你倾诉这样会好受点。你有没有看天空,有没有笑了。只是,我又像个孩子,忍不住哭了,我不是个男人。别担心我,真的,我一个人想你就够了。现在,心里空空的,没有办法逃开这世俗的困惑。

  怎么承受,怎么办才好呢。如果,我是富翁就好了,我可以想尽所有的来足你。如果,现在马上有了成就,或许会因此改变很多的事情。如果,我是个有权利的人,我可以让你感到安全了,可以保护你了。如果,我不是我,你还会爱我吗?如果,我是个废人,没有任何现实的资本,没有很多,你还会想和我在一起吗?如果,我死了就好了,你可以忘记我,可以不为了我担心,不为了我不开心,不为了我。

  可惜,我始终都是我,不会辜负了你。害怕你承受了比我还多,害怕你比我痛苦,害怕很多。现在,我好,不知道怎么说,怎么办。

  我还是在现实的生活里面,你默默的一个人承受了那么多,叫我怎么舍得放弃呢。来不及爱你,来不及让你看着我一步一步成功,还没有给你我的全部,我是不会放弃的。就算要离开,也要把我的爱付出了,把幸福的所有都留给你。  Www.MhUaXS.cOM 
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