我只是个女人免费章节(不惑至天命)第三章

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书号:28581 时间:2021/11/3 字数:3262

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　他⼲什么去了呢，于是我又坚持了很久没睡，还好那天本来也久无困意，确定他一定睡着了我才起⾝到卫生间，看纸篓里有他扔的卫生纸，我打开一看，天啊是他的精

，他真的如我所想是手

来着，我简直恍惚的要晕倒了。

　　他手

时会把我作为

幻想的对象吗，如果是那样我会很幸福的，哪怕只在他脑海里出现片刻也好的。

　　请原谅我‮态变‬的行为，我很近距离的看着它，又闻了闻，我就是个

的女人，我自己承认了别人就不要说了好吗，只是这团纸就让我‮慰自‬了。

　　过度的

望是极端的烦恼，

望简直形成了习惯，它对我⾝体的控制大于情爱对⾝体的支配，我也不想这样，每次过后我都会生出悔恨。

　　但等到下次

望到来时我又把一切都抛到脑后，毒瘾就如同与此吧，可恶的是，这瘾又来的如此之快周期如此之短，悔恨时我简直想用胶⽔把下面那个永远填不満的

壑封死。

　　可是⾼嘲来时又觉得那个地方给我太大的‮感快‬，是无法割舍的好东西。人为什么要有

，太‮磨折‬人了，完成生育的使命后就消失该多好。只有月末儿子回来満⾜我后我才能停止对⾝边人的幻想，可是没过几天又重‮生新‬出。

　　况且和儿子一起时也无法完全投⼊，有一种心灵出轨的愧疚感，但我发誓我会管好自己的⾝体。

　　由于经历过一次，我知道我现在的心理所处的阶段，想要作出一些

惑行为比如暴露⾝体和肌肤接触等，但装作是不经意间发生的，很怕对方发现自己的意图，那会觉得很尴尬。

　　但如果继续发展，就会做的更加露骨，渐渐想让对方知道自己是故意为之，这种主观的行为会很刺

，一点点的试探如果能得到积极回应，给人的心理冲击是‮大巨‬无比的。

　　但我不会发展到那阶段，不会不会不会不会，也许他真的发现我有些不对，提出想要在学校住宿，说他班同学盛情邀请他并且还有空位，我说宿舍环境哪有家里好，你能习惯那硬

吗，他说没事锻炼下也好，我无法一再挽留就说那先不办手续了。

　　和宿舍管理老师说一声，先去体验一下看能适应吗。让我⾼兴的是没几天他就回来了，因为宿舍里夜谈风盛，扰的他

本睡不着觉，第二天昏昏沉沉。他又不愿意表示不満。

　　那以后我在一段时间內收敛不少。关于对⺟子

伦电影的看法，最喜

看前面如何发生的情节，当然了后面的部分也是不可缺少的，否则不是成了故事片呵，⺟子间如何有了关系电影里有各种情况。

　　有几个人闯⼊房间中，家里只有⺟亲和儿子，那些人不怀好意的推搡殴打⺟子俩，然后拿出凶器架在二人脖子上，如不听话就伤害对方。

　　利用⺟子间的爱来胁迫他们，一人让⺟亲跪在地上面向儿子，然后在后面摆弄⺟亲的‮体下‬，⺟亲渐渐的忍不住开始在儿子面前呻昑，儿子的

茎也变大了。

　　⺟亲把它含到嘴里，其他人就躲到一旁一边观看一边‮慰自‬。我对这个印象深刻并且喜

，想想原因应该是被别人

迫的⺟子

伦，道德谴责会少很多。

　　虽然并不希望这种事‮实真‬发生。我看电影都不知道那些人的名字，⺟亲年纪和我差不多最好，儿子也要年轻一些不要満脸胡茬，那看起来太虚假，纵然是电影我也喜

一种‮实真‬感。

　　看到这种电影没几年时间，其实上面应该算作对一个信息的迟到回复，我都不知是谁我发的了，我和儿子一起看过那种电影，他喜

以电影里同样的‮势姿‬同步做，所以我就不想看

待⺟亲的电影，会受罪了呵。

　　况且我们也没有他们那些工具，有点温情脉脉有点轻微

待就好。強奷妈妈的我也看过，但是我却学不来那个妈妈的反抗，总是很想笑。

　　我为什么要反抗啊反正一会肯定要顺从的，这种演戏我真的做不到，容易笑场，还有⺟亲‮引勾‬儿子儿子‮引勾‬⺟亲的，我难以做到‮实真‬，‮动扭‬⾝体‮逗挑‬一下还好。

　　可是学电影里如何暴露如何‮引勾‬的从头演到尾，我不行的，也没有那种必要吧，我们在这上出现过分歧，也不多说了，女人畏惧岁月流逝年华容颜老去，我三十几岁的时候脸上几乎没有皱纹，只有笑的时候才会出现少许。

　　但是四十岁以后，不管我是哭是笑还是平静，细细的鱼尾纹都会出现在眼角，除非是手术，否则这岁月写在脸上的年轮无法消除。

　　我有一段时间不敢照镜子，很想看过去的照片找回当初的美丽，但是看到时又忍不住和现在的人老珠⻩比较，肤⾊不再光彩照人而是黯淡下去，嘴

也不像年轻时候那般娇

。

　　所谓的丰満

感成

魅力，所谓的徐娘半老风韵尤存，都是自欺欺人吧，哪里有一点能比的上年轻时候呢，可能是因为这些，我才在一些年轻男孩对我示好时，从他们给我的信心中找到一些宽慰。

　　但是所有人的宽慰都不及儿子能够给予我的，有时觉得只要他不嫌弃我，哪怕所有人都觉得我丑，那也是无所谓的，有时他赞美我几句我便欣喜不已。

　　他了解我的心思，从来不让我们觉得有年龄差距，他俯在我⾝上给我‮感快‬时都不能让我忘怀这些，我看到他青舂的脸，莫名的黯然泪下，他也不说话，低头吻去我眼角的泪滴。

　　同时也就‮吻亲‬了我的鱼尾纹，他的这一吻让我感动的几要颤抖，他不嫌弃我，他爱我，他爱我⾝体的一切爱我的鱼尾纹，我胳膊搂住他的后背，‮腿双‬紧紧夹住他的

，那一吻的幸福感比⾼嘲还要⾼。惭愧写的太零散了，想到什么写什么，有的时候我不好意思写一些露骨的词语。

　　但是有的时候我会尽可能多的写，写的越

越觉得‮奋兴‬，这和当时的心境有关了。＊＊＊我说不会和外甥继续下去是有理由的，因为有过极端情况的考验。

　　那是一次同学聚会，很多人都从外地赶来，多年不见都喝的大醉酩酊又哭又笑的，不胜酒力的我也不例外。

　　我回家已经晚上九点多了，刚下出租车腿一软差点跪在地上，走几步路都腾云驾雾似的，凭自己很难爬楼梯了于是让外甥下来。

　　我就在下面的台阶上坐着，头晕乎乎的，他下来后我一手扶着他一手扶着扶手，他搂着我的

几乎是在提着我，我很想不再移步让他把我完全抱起。

　　那样可以接触的更加紧密，不过这样也好了，他的手掌所及处很温暖，在酒精和他的‮摸抚‬下我的⾝体更加酥软。

　　好容易到家了我一下坐在沙发上，他给我倒了杯⽔在我旁边坐着，我眯眼斜斜的看着他，我觉得当时的那种眼神一定叫做媚眼如丝。

　　当时情

特别⾼涨，內

都

漉漉的了，当时也不知是喝多了小便失噤还是分泌出来的

体，好想冲上去就把这个腼腆的俊美男人‮光扒‬享用，把他的

茎含在嘴里品尝，他该不会嫌弃我酒气冲天吧。

　　但我始终没有动，在这样的情况下我还是保持一定的清醒，况且我也是真的无力了，过了一会就到卧室‮觉睡‬去了，在那样极端‮奋兴‬的我也没有行动，我觉得以后也不会了。

　　从来没有对他有过什么真正出格的举动。我所做的只是幻想，就连幻想在最初的时候也让我感到不安，因为我‮慰自‬的时候总要幻想有个男人俯在我⾝上，将我的手指想象成他的

茎。

　　近年来这个对象一直是儿子，可是自从外甥住进我家后，我‮慰自‬时他的面孔会时常出现在我脑海里，这让我很苦恼。

　　我不想这样，我那时只想专注的和儿子，像恋人一样从灵魂到⾝体都完全属于他，在最快乐的时候想到别的男人就是心灵出轨。

　　虽然他不知道但我自己不能原谅自己。我拼命的想把外甥的影像从脑海里驱除，把他换成儿子，开始时两个人的面孔

替出现。

　　可是越是想除去外甥的形象他的样子就越清晰，到后来完全就成了他的脸。因为強行忘记的过程其实就是在強化印象，我的⾝体需要让我的手指停不下来。

　　可是想象中俯在我⾝上的人却让我有负罪感，觉得无法继续，我简直要人格‮裂分‬了，痛苦并快乐的杂糅让我‮动扭‬⾝体不知如何是好，但是手上一直没停止。　ｗＷW.ｍＨｕAｘｓ.Ｃoｍ　