冰玉姤文集免费章节(冰玉姤)记忆是盛开纸的荒凉

书号:24426 时间:2018/12/29 字数:5720

上一章　　　‮凉荒的纸满开盛是忆记‬　　　下一章　( → )

　这是我的成长过程。

　　把它写下来，是为了铭记，也是为了遗忘。

　　——题记

　　小时候，爸妈把我一个人留在家。已经渐渐忘记那段时间是怎样熬过来的。但记忆仍然清晰的，是那些夜晚。

　　天黑了，我会感到恐惧。打开所有的灯，给自己壮胆。强迫自己看电视，转移注意力。

　　可能是心理作用，我总觉得周围有动静。害怕会有人走过来，害怕会有鬼，害怕所有声响。

　　六七岁的年纪，是最

感，最需要关爱的年纪。

　　我想过要自杀，想结束这种恐惧又孤单的生活。

　　有一天晚上，我非常害怕。于是打电话给妈妈。

　　我说，妈，你什么时候回来？我自己在家很害怕。

　　她说一会就回来，让我先看电视。

　　于是我忐忑不安的看电视。神经已经

感到极致，周围很小的声响都能摧残着我。

　　等待的时间，觉得特别漫长。我开始丧失掉希望。

　　取来菜刀，想要了结自己。但我很懦弱，我没有勇气。

　　年幼的心，播下愤怒的种子。

　　为什么爸爸妈妈不能陪我。为什么我感受不到家的温暖。为什么他们总是骗我说一会就会回来，我却迟迟等不到他们。

　　我把刀狠狠地摔在地上。听见“啪”的金属落地的声音。

　　关掉所有的灯，关掉电视。自己铺好被褥，睡觉。

　　闭着眼睛流泪。感到枕巾慢慢变的

。就这样含着泪入睡。

　　周

的时候，妈妈会把我送到大妈家。让

照看我。

　　我拽着妈妈的衣服哭，不想让她走。然后大妈取出菜刀吓唬我，我就会因为恐惧而乖乖松手。

　　她扯着我的头发，对我大喊大叫，让我闭嘴，别哭了。

　　我始终记得她拿出菜刀做出想要砍我的姿势。始终记得她用力扯我头发时带给我的疼痛。

　　我变得沉默，开始学着适应孤独。不再奢求父母的爱，也不再渴望家庭的温暖。不再因为那些所谓的亲人流泪。

　　七岁的我，学会了一个人面对黑夜，面对恐惧。面对很多同龄人无法承受的痛苦。

　　上小学的时候，很喜爱小动物。

　　养过两只猫，两条狗，两只小乌

，三只小鸟，四只小白兔，很多个小螃蟹，很多条热带鱼。

　　我给它们起名字，喂它们吃饭。

　　我最喜爱其中的一只猫。我给它取名叫“宝宝”

　　喂它吃火腿肠和面包，给它喝酸

。总之，我吃什么，肯定就有它的份。

　　后来，我开学的第一天中午，爸爸告诉我它被车撞死了。

　　我以为爸爸在逗我，反复的确认。然后疯了一样跑出去，想要找到宝宝的尸体。邻家的小妹妹看到我，对我说，大姐，你家猫死了。

　　我这才冷静下来，终于相信这是个事实。最后

着泪走回家。

　　后来我把宝宝写在作文里。把我怎样照顾它，怎样喂养它，怎样和它说话都写了出来。我还写了当得知宝宝死去的消息时，我有多伤心多难过。

　　结果看过这篇作文的同学都笑。他们说，一只猫而已，哪会有那么伤心。

　　可是我那时候真的很心痛。宝宝并不仅仅是一只猫，它是那时唯一能听我倾诉心里话的伙伴。我亲眼看着它成长，最后却只能听着它死去的消息而无能为力。

　　这种感受，旁人又怎会理解？

　　还有一只灰色的小鸽子。爷爷抓到它，并用绳子拴住，放在鞋盒里。

　　我耐心地给它泡小米，给它喝水。

　　起初它很小，不会飞。等到长大了，总想要挣脱绳子的束缚。

　　我不忍看着它因为得不到自己想要的自由而奄奄一息，最终解开绳子，把它放在阳光下。

　　然后它一天天变得健康开朗，最后终于离开了我，飞向了那片属于它的天空。

　　我很开心，因为小鸽子找到了它的自由。我不要让我的爱成为束缚它的枷锁。

　　上了小学，虽成绩优异，却始终孤僻。

　　很少讲话，很少笑。

　　最害怕上体育课，害怕一大群人在一起。那让我感到无所适从。

　　记忆中的每节体育课，我都会躲开人群，走到僻静的角落。

　　偶尔有人走过来，想拉着我一起去玩。我会笑着说不用了，你们玩吧。

　　平静地看着他们像蝴蝶一样飞舞。而我，只是一只

虫。

　　我很自卑，很孤独。不知道该如何融入人群。

　　我留很短的头发，不戴卡子，不穿裙子。神情冷漠疏离。

　　就这样，直到四年级，有的陌生人还会以为我是男孩子。

　　四年级，被老师点名去练体育。

　　那些人都很开朗。

　　一大群人一起抢铁饼，一起比赛看谁滚铁饼滚得远。

　　一起跑步，一起说笑着追逐打闹。

　　一起做仰卧起坐，较着劲看谁先做完。

　　一起吃苦，一起快乐。

　　我也因此认识了张玉和张宝。

　　五年级，和他们两个分在同班。他们是龙凤胎，张玉是姐姐，张宝是弟弟。

　　每天放学，我都会和张玉一起回家。她会挎着我的胳膊，唧唧喳喳的说个不停。

　　我喜爱把她送到家门口，然后彼此说“再见”说到再也听不见对方的声音。

　　她对我说，我们是真正的朋友。就是从那一刻起，我知道了世上原来还有“朋友”这个词。

　　有人说我接近张玉是因为喜爱张宝，想通过张玉接近张宝。其实不是他们想的那样。张玉是我第一个在乎的人。是她让我开始走进人群，是她让我变得爱说爱笑。

　　我爱她，感谢她。

　　张宝会在跑步的时候，从后面轻轻拍我，然后我追着他跑。后来不知怎地，又变成他追着我跑。

　　他笑，叫我狐狸

。我装作很生气的样子冲他喊，

狼。

　　他时常会和我逗闹，当然他对其他女生也是这样。我是他的其中一个，可他却是我的唯一。

　　开始喜爱去六街玩。因为那里同龄人很多，和他们在一起很快乐。

　　最重要的，是因为那里有自己喜爱的人。

　　张宝总会去六街。为了能多看他几眼，我也整天往六街跑。

　　很多人在一起玩“三个字”、“老鹰抓小

”、“成语接龙”

　　那段时间，是最纯真最快乐的。

　　我曾无意中听到其她女生谈到他。她们说他喜爱长头发的女生，不喜爱女生戴眼镜。

　　所以我从五年级开始留长发，想让头发变得很长很长。而且除了上课，我也不会戴眼镜。

　　我的很多习惯都是因为他留下的。比如，我喜爱看男人抽烟，喜爱男人的泪，喜爱那些忧郁寂寞的男人。

　　喜爱张宝的时候，莹莹还没有出生。现在莹莹七周岁了，算来，他在我心里，至少放了七年。

　　到了初中，一下子见到那么多陌生人，有点兴奋又有点孤单。

　　大扫除的时候，我会和周围的同学聊得很

，说很多的话。

　　可是却感到很累。我不想和他们说话，不想和他们接触，不想陪着他们一起笑。

　　我记不清他们的名字，只是附和着聊天，使自己看上去很开朗很活泼很爱说话的样子。

　　初中那些同学的名字，我是花了一年半的时间才全部记住的。

　　如果没有她，我的初中生活会平淡而乏味。

　　她叫颖，是个很可爱的女生。初一的圣诞节，我送她苹果，从此拉近了我们的距离。

　　我曾亲手做风铃送给她，看到她高兴的样子，便觉得好开心。

　　折菠萝笔筒，她一个我一个。我们说好每年都要互相

换。

　　一起去扔漂流瓶，上面写着要永远在一起，做一辈子的朋友。

　　在下雪的时候，我和她牵着手回家。拉着她溜冰。

　　她做

的时候总喜爱站在我后面。

　　有一次她开玩笑地说，我越长越难看了，以后没人娶我怎么办。

　　我站出来，慷慨

昂地说，我娶你啊。

　　她哈哈大笑，问，那是你当男的还是我当男的啊？

　　放暑假，她回老家。我写很多信给她。

　　那些信，就像是男女之间的情书一样。

　　我说，没有你的日子，我好孤单。我很想你，你能感受到我的想念吗。我的脑海里全是你可爱的摸样，你的一举一动都让我感到幸福。

　　我把红豆用胶水粘在纸上，小心翼翼的粘贴成她和我的名字，我们名字中间有一颗心。我写信告诉她“红豆生南国，

来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。颖，这些红豆代表了我对你的思念。”

　　买魔豆来种。是那种会结出带字果实的植物。然后坐车去送给她。

　　我希望能给她一切我能给的东西。可她总是说我这样会让她有愧疚感。她给不了我什么。她对不起我。

　　那时候，我近乎疯狂的爱她。用圆珠笔写很

的大字：颖，我爱你。然后贴在玻璃上，看她激动地捂着脸。

　　现在，那些话我已经没勇气再说出口，那些行为，也没勇气再做了。慢慢地就变成了淡如水的朋友。

　　初二的时候，认识了一个男人。坐车去找他。

　　他让我感受到了家的温暖。

　　过了几天，姥爷生日，我去姥爷家吃饭。

　　就在那晚，我打电话给张宝，叫他出来。

　　过了几分钟，我看到熟悉的身影向我走来。

　　我胡乱的倾诉着什么。他在我身边不停地走来走去。从台阶的一头，走到另一头。循环往复的走。

　　我问他，男人会很在意女人是不是****吗？

　　他含糊不清的回答。有的很在意，有的不会。

　　我又问，那你呢？你在意吗？

　　他停下来，问我，你是不是受什么刺

了？今晚怎么这么不正常啊。

　　我说没事。然后说，你回去吧。

　　由于怕别人看到，所以我目送他离开。

　　初三，颖回老家上学，留下我一个人面对那些同学，每天强颜欢笑。

　　初三，爸妈每天吵架，我慢慢变麻木，习惯了在他们争吵的时候走开。

　　小时候，我哭累了就不会再哭泣。所以我想，他们吵累了就不会再吵了吧。

　　看着妈妈流泪和爸爸抽烟的样子，我很心疼。很痛苦。

　　我想上前安慰他们，却不知该如何开口。

　　我们之间有层厚厚的隔膜，我不知道该怎样打破。

　　初三，开始上网。试图排遣掉自己内心的恐惧。

　　在网上认识了很多男人，有了很多次网恋的经历。

　　或许是因为家庭和童年的阴影。我依旧常常感到恐惧。

　　我慢慢能理解颖的感受了。别人对自己太好，会有愧疚感。会让我想要逃离。

　　每个男人，我都很在乎，可是又从开始就看到了注定不会有结果的结果。

　　喜爱暧昧不清的感觉，喜爱他们带给我的幻象。他们让我找到了从小就缺失的关爱。

　　用心投入每一场爱恋，让自己受伤。然后又因为治愈伤口，开始另一段恋情。

　　后来上了高一，已经足够坚强。

　　可以在爸妈吵架的时候搂着流泪的莹莹睡觉。

　　可以一个人在漆黑的夜里回家。

　　可以很平静地看着那些男人一个个离开。

　　我以为，我已经不需要亲情，不需要友情，不需要爱情。

　　其实，事实并没有我说的这么悲惨。这些情况只是偶尔。

　　爸妈吵架的次数变少，他们开始尝试着妥协和退让。

　　晚上放学有时会碰到同学，有时爸爸会去接我。

　　和同学的关系开始改善，努力让自己融入集体。

　　我在空间写了50多篇

志，一直在写我的过往，我的忧伤，我的寂寞。

　　可其实这些都没什么。不过是小时候缺少一些关爱而已。不过是爱上的男人多了点而已。不过是过早的经历了每个人都必须经历的事情而已。

　　我现在已经把一切都看得很平淡。不再执着于追求什么。

　　有时候会很疯，肆无忌惮的哭，肆无忌惮的笑。

　　有时候会说很多话，被老师点名到教室外面罚站。

　　有时候会很安静，坐在角落里，半天不说一句话。

　　喜爱恬淡的东西。想要修身养

，做到心如止水。

　　敬仰屈原的人格，希望可以像他一样，做那个始终清醒的人。

　　羡慕陶渊明，梦想去山清水秀的地方隐居。

　　

恋纳兰

德，佩服他的才气，并对他的忧伤感到心疼。

　　同时喜爱阴郁，喜爱黑暗，喜爱颓废。

　　喜爱C。K，那个偏执，孤僻，极端又寂寞的女孩。

　　喜爱安妮宝贝笔下大批内心流离失所的人。

　　喜爱安妮宝贝字里行间

出的颓废与悲伤。

　　不要说我懦弱，我觉得我已足够坚强。

　　我知道时间会冲淡一切的，包括爱，包括疼痛。

　　我想把自己所有的过往都写下来。

　　把这些过去全部写完，我就会像没有过去的人一样简单而快乐。

　　祝愿每个快乐或忧伤的人，都能坚强勇敢的生活。

　　我也一样，会坚强勇敢的活下去。　wWＷ.mHuＡxs.Cｏm　

棉花小说网 > 诗歌散文 > 冰玉姤文集作者:冰玉姤	书号:24426 时间:2018/12/29 字数:5720
上一章　　　‮凉荒的纸满开盛是忆记‬　　　下一章　( → )
这是我的成长过程。　　把它写下来，是为了铭记，也是为了遗忘。　　——题记　　小时候，爸妈把我一个人留在家。已经渐渐忘记那段时间是怎样熬过来的。但记忆仍然清晰的，是那些夜晚。　　天黑了，我会感到恐惧。打开所有的灯，给自己壮胆。强迫自己看电视，转移注意力。　　可能是心理作用，我总觉得周围有动静。害怕会有人走过来，害怕会有鬼，害怕所有声响。　　六七岁的年纪，是最感，最需要关爱的年纪。　　我想过要自杀，想结束这种恐惧又孤单的生活。　　有一天晚上，我非常害怕。于是打电话给妈妈。　　我说，妈，你什么时候回来？我自己在家很害怕。　　她说一会就回来，让我先看电视。　　于是我忐忑不安的看电视。神经已经感到极致，周围很小的声响都能摧残着我。　　等待的时间，觉得特别漫长。我开始丧失掉希望。　　取来菜刀，想要了结自己。但我很懦弱，我没有勇气。　　年幼的心，播下愤怒的种子。　　为什么爸爸妈妈不能陪我。为什么我感受不到家的温暖。为什么他们总是骗我说一会就会回来，我却迟迟等不到他们。　　我把刀狠狠地摔在地上。听见“啪”的金属落地的声音。　　关掉所有的灯，关掉电视。自己铺好被褥，睡觉。　　闭着眼睛流泪。感到枕巾慢慢变的。就这样含着泪入睡。　　周的时候，妈妈会把我送到大妈家。让照看我。　　我拽着妈妈的衣服哭，不想让她走。然后大妈取出菜刀吓唬我，我就会因为恐惧而乖乖松手。　　她扯着我的头发，对我大喊大叫，让我闭嘴，别哭了。　　我始终记得她拿出菜刀做出想要砍我的姿势。始终记得她用力扯我头发时带给我的疼痛。　　我变得沉默，开始学着适应孤独。不再奢求父母的爱，也不再渴望家庭的温暖。不再因为那些所谓的亲人流泪。　　七岁的我，学会了一个人面对黑夜，面对恐惧。面对很多同龄人无法承受的痛苦。　　上小学的时候，很喜爱小动物。　　养过两只猫，两条狗，两只小乌，三只小鸟，四只小白兔，很多个小螃蟹，很多条热带鱼。　　我给它们起名字，喂它们吃饭。　　我最喜爱其中的一只猫。我给它取名叫“宝宝” 　　喂它吃火腿肠和面包，给它喝酸。总之，我吃什么，肯定就有它的份。　　后来，我开学的第一天中午，爸爸告诉我它被车撞死了。　　我以为爸爸在逗我，反复的确认。然后疯了一样跑出去，想要找到宝宝的尸体。邻家的小妹妹看到我，对我说，大姐，你家猫死了。　　我这才冷静下来，终于相信这是个事实。最后着泪走回家。　　后来我把宝宝写在作文里。把我怎样照顾它，怎样喂养它，怎样和它说话都写了出来。我还写了当得知宝宝死去的消息时，我有多伤心多难过。　　结果看过这篇作文的同学都笑。他们说，一只猫而已，哪会有那么伤心。　　可是我那时候真的很心痛。宝宝并不仅仅是一只猫，它是那时唯一能听我倾诉心里话的伙伴。我亲眼看着它成长，最后却只能听着它死去的消息而无能为力。　　这种感受，旁人又怎会理解？　　还有一只灰色的小鸽子。爷爷抓到它，并用绳子拴住，放在鞋盒里。　　我耐心地给它泡小米，给它喝水。　　起初它很小，不会飞。等到长大了，总想要挣脱绳子的束缚。　　我不忍看着它因为得不到自己想要的自由而奄奄一息，最终解开绳子，把它放在阳光下。　　然后它一天天变得健康开朗，最后终于离开了我，飞向了那片属于它的天空。　　我很开心，因为小鸽子找到了它的自由。我不要让我的爱成为束缚它的枷锁。　　上了小学，虽成绩优异，却始终孤僻。　　很少讲话，很少笑。　　最害怕上体育课，害怕一大群人在一起。那让我感到无所适从。　　记忆中的每节体育课，我都会躲开人群，走到僻静的角落。　　偶尔有人走过来，想拉着我一起去玩。我会笑着说不用了，你们玩吧。　　平静地看着他们像蝴蝶一样飞舞。而我，只是一只虫。　　我很自卑，很孤独。不知道该如何融入人群。　　我留很短的头发，不戴卡子，不穿裙子。神情冷漠疏离。　　就这样，直到四年级，有的陌生人还会以为我是男孩子。　　四年级，被老师点名去练体育。　　那些人都很开朗。　　一大群人一起抢铁饼，一起比赛看谁滚铁饼滚得远。　　一起跑步，一起说笑着追逐打闹。　　一起做仰卧起坐，较着劲看谁先做完。　　一起吃苦，一起快乐。　　我也因此认识了张玉和张宝。　　五年级，和他们两个分在同班。他们是龙凤胎，张玉是姐姐，张宝是弟弟。　　每天放学，我都会和张玉一起回家。她会挎着我的胳膊，唧唧喳喳的说个不停。　　我喜爱把她送到家门口，然后彼此说“再见”说到再也听不见对方的声音。　　她对我说，我们是真正的朋友。就是从那一刻起，我知道了世上原来还有“朋友”这个词。　　有人说我接近张玉是因为喜爱张宝，想通过张玉接近张宝。其实不是他们想的那样。张玉是我第一个在乎的人。是她让我开始走进人群，是她让我变得爱说爱笑。　　我爱她，感谢她。　　张宝会在跑步的时候，从后面轻轻拍我，然后我追着他跑。后来不知怎地，又变成他追着我跑。　　他笑，叫我狐狸。我装作很生气的样子冲他喊，狼。　　他时常会和我逗闹，当然他对其他女生也是这样。我是他的其中一个，可他却是我的唯一。　　开始喜爱去六街玩。因为那里同龄人很多，和他们在一起很快乐。　　最重要的，是因为那里有自己喜爱的人。　　张宝总会去六街。为了能多看他几眼，我也整天往六街跑。　　很多人在一起玩“三个字”、“老鹰抓小”、“成语接龙” 　　那段时间，是最纯真最快乐的。　　我曾无意中听到其她女生谈到他。她们说他喜爱长头发的女生，不喜爱女生戴眼镜。　　所以我从五年级开始留长发，想让头发变得很长很长。而且除了上课，我也不会戴眼镜。　　我的很多习惯都是因为他留下的。比如，我喜爱看男人抽烟，喜爱男人的泪，喜爱那些忧郁寂寞的男人。　　喜爱张宝的时候，莹莹还没有出生。现在莹莹七周岁了，算来，他在我心里，至少放了七年。　　到了初中，一下子见到那么多陌生人，有点兴奋又有点孤单。　　大扫除的时候，我会和周围的同学聊得很，说很多的话。　　可是却感到很累。我不想和他们说话，不想和他们接触，不想陪着他们一起笑。　　我记不清他们的名字，只是附和着聊天，使自己看上去很开朗很活泼很爱说话的样子。　　初中那些同学的名字，我是花了一年半的时间才全部记住的。　　如果没有她，我的初中生活会平淡而乏味。　　她叫颖，是个很可爱的女生。初一的圣诞节，我送她苹果，从此拉近了我们的距离。　　我曾亲手做风铃送给她，看到她高兴的样子，便觉得好开心。　　折菠萝笔筒，她一个我一个。我们说好每年都要互相换。　　一起去扔漂流瓶，上面写着要永远在一起，做一辈子的朋友。　　在下雪的时候，我和她牵着手回家。拉着她溜冰。　　她做的时候总喜爱站在我后面。　　有一次她开玩笑地说，我越长越难看了，以后没人娶我怎么办。　　我站出来，慷慨昂地说，我娶你啊。　　她哈哈大笑，问，那是你当男的还是我当男的啊？　　放暑假，她回老家。我写很多信给她。　　那些信，就像是男女之间的情书一样。　　我说，没有你的日子，我好孤单。我很想你，你能感受到我的想念吗。我的脑海里全是你可爱的摸样，你的一举一动都让我感到幸福。　　我把红豆用胶水粘在纸上，小心翼翼的粘贴成她和我的名字，我们名字中间有一颗心。我写信告诉她“红豆生南国，来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。颖，这些红豆代表了我对你的思念。” 　　买魔豆来种。是那种会结出带字果实的植物。然后坐车去送给她。　　我希望能给她一切我能给的东西。可她总是说我这样会让她有愧疚感。她给不了我什么。她对不起我。　　那时候，我近乎疯狂的爱她。用圆珠笔写很的大字：颖，我爱你。然后贴在玻璃上，看她激动地捂着脸。　　现在，那些话我已经没勇气再说出口，那些行为，也没勇气再做了。慢慢地就变成了淡如水的朋友。　　初二的时候，认识了一个男人。坐车去找他。　　他让我感受到了家的温暖。　　过了几天，姥爷生日，我去姥爷家吃饭。　　就在那晚，我打电话给张宝，叫他出来。　　过了几分钟，我看到熟悉的身影向我走来。　　我胡乱的倾诉着什么。他在我身边不停地走来走去。从台阶的一头，走到另一头。循环往复的走。　　我问他，男人会很在意女人是不是****吗？　　他含糊不清的回答。有的很在意，有的不会。　　我又问，那你呢？你在意吗？　　他停下来，问我，你是不是受什么刺了？今晚怎么这么不正常啊。　　我说没事。然后说，你回去吧。　　由于怕别人看到，所以我目送他离开。　　初三，颖回老家上学，留下我一个人面对那些同学，每天强颜欢笑。　　初三，爸妈每天吵架，我慢慢变麻木，习惯了在他们争吵的时候走开。　　小时候，我哭累了就不会再哭泣。所以我想，他们吵累了就不会再吵了吧。　　看着妈妈流泪和爸爸抽烟的样子，我很心疼。很痛苦。　　我想上前安慰他们，却不知该如何开口。　　我们之间有层厚厚的隔膜，我不知道该怎样打破。　　初三，开始上网。试图排遣掉自己内心的恐惧。　　在网上认识了很多男人，有了很多次网恋的经历。　　或许是因为家庭和童年的阴影。我依旧常常感到恐惧。　　我慢慢能理解颖的感受了。别人对自己太好，会有愧疚感。会让我想要逃离。　　每个男人，我都很在乎，可是又从开始就看到了注定不会有结果的结果。　　喜爱暧昧不清的感觉，喜爱他们带给我的幻象。他们让我找到了从小就缺失的关爱。　　用心投入每一场爱恋，让自己受伤。然后又因为治愈伤口，开始另一段恋情。　　后来上了高一，已经足够坚强。　　可以在爸妈吵架的时候搂着流泪的莹莹睡觉。　　可以一个人在漆黑的夜里回家。　　可以很平静地看着那些男人一个个离开。　　我以为，我已经不需要亲情，不需要友情，不需要爱情。　　其实，事实并没有我说的这么悲惨。这些情况只是偶尔。　　爸妈吵架的次数变少，他们开始尝试着妥协和退让。　　晚上放学有时会碰到同学，有时爸爸会去接我。　　和同学的关系开始改善，努力让自己融入集体。　　我在空间写了50多篇志，一直在写我的过往，我的忧伤，我的寂寞。　　可其实这些都没什么。不过是小时候缺少一些关爱而已。不过是爱上的男人多了点而已。不过是过早的经历了每个人都必须经历的事情而已。　　我现在已经把一切都看得很平淡。不再执着于追求什么。　　有时候会很疯，肆无忌惮的哭，肆无忌惮的笑。　　有时候会说很多话，被老师点名到教室外面罚站。　　有时候会很安静，坐在角落里，半天不说一句话。　　喜爱恬淡的东西。想要修身养，做到心如止水。　　敬仰屈原的人格，希望可以像他一样，做那个始终清醒的人。　　羡慕陶渊明，梦想去山清水秀的地方隐居。　　恋纳兰德，佩服他的才气，并对他的忧伤感到心疼。　　同时喜爱阴郁，喜爱黑暗，喜爱颓废。　　喜爱C。K，那个偏执，孤僻，极端又寂寞的女孩。　　喜爱安妮宝贝笔下大批内心流离失所的人。　　喜爱安妮宝贝字里行间出的颓废与悲伤。　　不要说我懦弱，我觉得我已足够坚强。　　我知道时间会冲淡一切的，包括爱，包括疼痛。　　我想把自己所有的过往都写下来。　　把这些过去全部写完，我就会像没有过去的人一样简单而快乐。　　祝愿每个快乐或忧伤的人，都能坚强勇敢的生活。　　我也一样，会坚强勇敢的活下去。　wWＷ.mHuＡxs.Cｏm