冰玉姤文集免费章节(冰玉姤)好朋友带来的坏情绪

书号:24426 时间:2018/12/29 字数:3479

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　　　我现在的座位正挨着墙壁，不知道为什么，一挨着墙，我就会难过。

　　以前座位全部面向正前方的黑板，我会侧着身子靠在墙上，将脸贴在墙上。一个人唱歌，一个人想一些事情。我把头埋藏到一个别人看不到的角落里，仿佛我就埋藏到了一个别人看不到的角落。仿佛就真的活在了一个只有自己的世界。

　　现在八个人围着坐，挨着墙的人就可以直接让后背与墙壁亲密接触。

　　我靠在墙上，头略微仰着。同学们都在低头看书、写笔记、做复习题。只有我望着被人忽视的天花板，目光散漫。

　　一靠在墙上，我就会莫名其妙的忧伤。还是因为我本来就忧伤，然后靠在墙壁上，就更忧伤了呢？

　　现在是2月24

，它又

血了。

　　这么多年，每到这时，我就会特别感伤。可这次，不仅感伤，还很痛。

　　小腹一阵阵的绞痛，痛的我都不敢动。我捂着肚子，抓紧衣服，眉毛轻轻皱起来。

　　我想哭，好难过。用双手蒙住脸，感觉到喉咙发紧。有一种力量，催促着我，让我

出泪来。

　　我心里难过，也许是经期心情不好，也许是感情因素。

　　又一个男人离开了。他说“我俩算了吧”的时候，我还高兴得如

笼的鸟一样有解

的感觉。

　　我真的是一个后知后觉的人，都过去三天了我才开始难过。

　　他不再给我留言，不再给我发信息，不再给我写信。我才发觉心里空

的。

　　每次经过取信的那个地方，我都会瞟一眼看有没有我的信。可现在那里是大片的空白。我的心也随它一起变得空白了。

　　就这样结束了吗？就这样彻底的离开了吗？

　　我只爱网上的人。一是因为网上自由随意，二是因为网络里的是灵魂，现实中的是面具。可他却对我说，我俩还是算了吧，精神恋爱是不现实的。

　　我就是这么一个不现实的人啊！你说完爱我想我，又跑来跟我说不现实，本来我也没想和你现实啊！

　　我的手用力捂住嘴和鼻子，眼泪却大滴大滴的掉落到纸上，弄

了大片区域。

　　你们听到过眼泪掉落在纸上的声音吗？轻轻的，发出“啪嗒”的声响，然后晕开一朵

的花。

　　我的眼睛都快睁不开了，鼻子都被擦红了，可泪还是不停的往下掉。

　　为什么我会有这么多的眼泪，怎么

都

不干？

　　我只是啜泣着听自己的叹息声，而不会大声哭喊。

　　有时侯我想，也许大声喊出来，心里会更好受些吧。可我的嗓子被堵住了，我只能一直流泪。用手掌捂住脸，很伤心很难过，却发不出声音。

　　我不是没有男人就活不了，男人算什么？！？而且我本身也不屑那些失个恋就寻死觅活的人。

　　我只是渴望温暖，就像向

葵渴望阳光那样渴望爱情。

　　或许也不是爱情。我只是想有人在，不管他是谁，只要有人在，我心里就踏实。

　　都说忘记旧爱需要新

和时间。我成功的忘记了旧爱，也成功的度过了那么长时间。可是新

也离开了。一个个的新

转眼变成一个个的旧爱。

　　我是容易动情又容易腻烦的人。我只能不停的寻找。

　　明明已经可以止住哭泣，我却这样放纵的任由自己流泪。

　　上晚自习的时候我在流泪，骑车的时候我在流泪，洗脸的时候在流泪，写这些东西的时候还是在不停的流泪。

　　我的眼睛已经花了，我辨认不出自己写的是什么。只凭着感觉，写下我的感觉。

　　我就那样哭的不能自已。我想，哭吧，看你能哭成什么样。

　　有时候我很喜爱看自己难过，有时候对着镜子看自己流泪的脸，心想，哭吧，折磨自己吧，作践自己吧，看你能把自己折磨成啥样。一边哭一边嘲讽自己，哭成这样，至于吗？

　　我就像那些喜爱自

的人一样，喜爱看自己的血，喜爱看自己的泪，喜爱看自己难过的样子。

　　自作自受。没罪找罪受。

　　20几号，一到这几天我就犯病，多愁善感，惆怅抑郁。

　　而且我自己不舒服还弄得别人不舒服。

　　初三时暑假，在20几号，和阿杰吵架，然后一个人躲到角落里流泪。听着那首《白色帆布鞋》流泪，看着他以前发的短信流泪。翻阅着聊天记录流泪。

　　我心情不好和他吵，他总是向我低头认错，说老公小心眼老公倔脾气，老公哪里不好可以改。他说傻老婆你别胡思

想，笨老公永远不会离开傻老婆。我说我只是经期心情不好，然后他就会安慰我，嘱咐我别吃凉的，要多喝点热水。

　　总是在这几天写很多情绪化的说说，然后过几天再统统删掉。

　　他们每个人都要我照顾好自己别胡思

想，每个人都说不会离开我，可是他们每个人都走得那样干脆决绝。

　　甚至连QQ都删了，真至于这样吗？我一边嘲笑他们多此一举，一边感伤。我看不到他们，还以为他们是我的一场梦。只是梦醒来时，心里很痛。

　　上个月，半夜听我在手机里哭给我讲笑话的男人，这个月已经走得彻底到删掉我的QQ。

　　其实，他不删我也想删。只是在号上看不到他我就好难过。才一个多月，就腻了吗？是谁说要等四年的？

　　其实，我心里也早就厌烦了，可是他先说出口，我就觉的难受。

　　我就是那种只许州官放火不许百姓点灯的人。不知道被谁惯出来的臭毛病。

　　多少个精神式的恋爱了？多少个我因为或对方因为“不现实”这个理由分开了？

　　不想去数。怕自己嘲笑自己，怕他们看不起自己，更怕自己难过。

　　其实静下心来想想，自己真做作。不就是经期抑郁吗，至于哭成这样？

　　哭的眼睛都快睁不开了，呼吸都困难了。每月每月的这么折腾，迟早精神崩溃。

　　可心里就是空

的难过啊！

　　想起以前的老公，可我都不知道老公究竟是哪个。

　　我真后悔当初“老公”这俩字随随便便的就叫了“我爱你”这仨字随随便便就说了。弄的我现在想说句“老公我爱你”脑海中浮现的都不知道是谁。

　　或许他们只是我主观臆造出来的幻象。当我的幻象快要消失的时候，就再寻找下一个，继续活在幻想的精神世界。

　　我一次次的说这是最后一次了，再也不动情了。可依旧爱的投入，哭的投入。

　　我就是那记吃不记打的猪！

　　刚埋怨完男人怎么怎么不好，过几天又

颠

颠没皮没脸的跟人家甜言

语了。甚至有时候我都在心里鄙夷死了。还温柔的说着“我好想你”

　　我这样，那些男人也这样吧。

　　爱？哪有那么多爱。只有不长记

的人往火坑里跳。

　　过几天，或几个星期，或几个月，或几年，或几辈子，就又老公长老公短的叫来叫去了。

　　你管男人说的是花言巧语还是甜言

语呢，管他们骗的是良家妇女还是纯情少女呢。有本事你别听啊，有本事你别配合着他们一句句的“老公”啊。既然自己都成了帮凶，还有什么资格指责？！

　　

女人与坏男人，统统是一路货

。其实坏男人比

女人还要高级。因为男人对别人坏，自己受不到伤害。而

女人对谁都

，伤害最深的是自己。

　　不仅仅是爱情，连尊严都没了。女人真可怜。她不该犯

的，不犯

就不会让别人用怜悯的眼光看自己了。

　　行了，你哭就哭吧，难过就难过吧。经期心情不好我体谅你，别太过火就行。瞧你哭的，至于吗？有必要这么折磨自己吗？

　　人生就是循环往复的轮回，爱情就是深不见底的黑

，我就是那个有大无畏牺牲精神的为科学献身的SB。犯

的在黑

中轮回，犯

的对一个个男人说老公我爱你。

　　好了我不哭了，骂完自己心里就舒服了。

　　你说你这么折腾自己给谁看啊？已经离开的男人，还会心疼你的眼泪吗？而且人家把你Q都删了，你从这发感慨

眼泪人家眼不见心不烦。

　　算了我睡觉了，明天顶着黑眼圈和兔子眼可不好看。

　　嗯，宝贝乖，快睡觉。祝你做个好梦哦。

　　好的，也祝你做个好梦。

　　晚安，我最亲爱的宝贝自己。　wWＷ.mHuＡxs.Cｏm　

棉花小说网 > 诗歌散文 > 冰玉姤文集作者:冰玉姤	书号:24426 时间:2018/12/29 字数:3479
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我现在的座位正挨着墙壁，不知道为什么，一挨着墙，我就会难过。　　以前座位全部面向正前方的黑板，我会侧着身子靠在墙上，将脸贴在墙上。一个人唱歌，一个人想一些事情。我把头埋藏到一个别人看不到的角落里，仿佛我就埋藏到了一个别人看不到的角落。仿佛就真的活在了一个只有自己的世界。　　现在八个人围着坐，挨着墙的人就可以直接让后背与墙壁亲密接触。　　我靠在墙上，头略微仰着。同学们都在低头看书、写笔记、做复习题。只有我望着被人忽视的天花板，目光散漫。　　一靠在墙上，我就会莫名其妙的忧伤。还是因为我本来就忧伤，然后靠在墙壁上，就更忧伤了呢？　　现在是2月24，它又血了。　　这么多年，每到这时，我就会特别感伤。可这次，不仅感伤，还很痛。　　小腹一阵阵的绞痛，痛的我都不敢动。我捂着肚子，抓紧衣服，眉毛轻轻皱起来。　　我想哭，好难过。用双手蒙住脸，感觉到喉咙发紧。有一种力量，催促着我，让我出泪来。　　我心里难过，也许是经期心情不好，也许是感情因素。　　又一个男人离开了。他说“我俩算了吧”的时候，我还高兴得如笼的鸟一样有解的感觉。　　我真的是一个后知后觉的人，都过去三天了我才开始难过。　　他不再给我留言，不再给我发信息，不再给我写信。我才发觉心里空的。　　每次经过取信的那个地方，我都会瞟一眼看有没有我的信。可现在那里是大片的空白。我的心也随它一起变得空白了。　　就这样结束了吗？就这样彻底的离开了吗？　　我只爱网上的人。一是因为网上自由随意，二是因为网络里的是灵魂，现实中的是面具。可他却对我说，我俩还是算了吧，精神恋爱是不现实的。　　我就是这么一个不现实的人啊！你说完爱我想我，又跑来跟我说不现实，本来我也没想和你现实啊！　　我的手用力捂住嘴和鼻子，眼泪却大滴大滴的掉落到纸上，弄了大片区域。　　你们听到过眼泪掉落在纸上的声音吗？轻轻的，发出“啪嗒”的声响，然后晕开一朵的花。　　我的眼睛都快睁不开了，鼻子都被擦红了，可泪还是不停的往下掉。　　为什么我会有这么多的眼泪，怎么都不干？　　我只是啜泣着听自己的叹息声，而不会大声哭喊。　　有时侯我想，也许大声喊出来，心里会更好受些吧。可我的嗓子被堵住了，我只能一直流泪。用手掌捂住脸，很伤心很难过，却发不出声音。　　我不是没有男人就活不了，男人算什么？！？而且我本身也不屑那些失个恋就寻死觅活的人。　　我只是渴望温暖，就像向葵渴望阳光那样渴望爱情。　　或许也不是爱情。我只是想有人在，不管他是谁，只要有人在，我心里就踏实。　　都说忘记旧爱需要新和时间。我成功的忘记了旧爱，也成功的度过了那么长时间。可是新也离开了。一个个的新转眼变成一个个的旧爱。　　我是容易动情又容易腻烦的人。我只能不停的寻找。　　明明已经可以止住哭泣，我却这样放纵的任由自己流泪。　　上晚自习的时候我在流泪，骑车的时候我在流泪，洗脸的时候在流泪，写这些东西的时候还是在不停的流泪。　　我的眼睛已经花了，我辨认不出自己写的是什么。只凭着感觉，写下我的感觉。　　我就那样哭的不能自已。我想，哭吧，看你能哭成什么样。　　有时候我很喜爱看自己难过，有时候对着镜子看自己流泪的脸，心想，哭吧，折磨自己吧，作践自己吧，看你能把自己折磨成啥样。一边哭一边嘲讽自己，哭成这样，至于吗？　　我就像那些喜爱自的人一样，喜爱看自己的血，喜爱看自己的泪，喜爱看自己难过的样子。　　自作自受。没罪找罪受。　　20几号，一到这几天我就犯病，多愁善感，惆怅抑郁。　　而且我自己不舒服还弄得别人不舒服。　　初三时暑假，在20几号，和阿杰吵架，然后一个人躲到角落里流泪。听着那首《白色帆布鞋》流泪，看着他以前发的短信流泪。翻阅着聊天记录流泪。　　我心情不好和他吵，他总是向我低头认错，说老公小心眼老公倔脾气，老公哪里不好可以改。他说傻老婆你别胡思想，笨老公永远不会离开傻老婆。我说我只是经期心情不好，然后他就会安慰我，嘱咐我别吃凉的，要多喝点热水。　　总是在这几天写很多情绪化的说说，然后过几天再统统删掉。　　他们每个人都要我照顾好自己别胡思想，每个人都说不会离开我，可是他们每个人都走得那样干脆决绝。　　甚至连QQ都删了，真至于这样吗？我一边嘲笑他们多此一举，一边感伤。我看不到他们，还以为他们是我的一场梦。只是梦醒来时，心里很痛。　　上个月，半夜听我在手机里哭给我讲笑话的男人，这个月已经走得彻底到删掉我的QQ。　　其实，他不删我也想删。只是在号上看不到他我就好难过。才一个多月，就腻了吗？是谁说要等四年的？　　其实，我心里也早就厌烦了，可是他先说出口，我就觉的难受。　　我就是那种只许州官放火不许百姓点灯的人。不知道被谁惯出来的臭毛病。　　多少个精神式的恋爱了？多少个我因为或对方因为“不现实”这个理由分开了？　　不想去数。怕自己嘲笑自己，怕他们看不起自己，更怕自己难过。　　其实静下心来想想，自己真做作。不就是经期抑郁吗，至于哭成这样？　　哭的眼睛都快睁不开了，呼吸都困难了。每月每月的这么折腾，迟早精神崩溃。　　可心里就是空的难过啊！　　想起以前的老公，可我都不知道老公究竟是哪个。　　我真后悔当初“老公”这俩字随随便便的就叫了“我爱你”这仨字随随便便就说了。弄的我现在想说句“老公我爱你”脑海中浮现的都不知道是谁。　　或许他们只是我主观臆造出来的幻象。当我的幻象快要消失的时候，就再寻找下一个，继续活在幻想的精神世界。　　我一次次的说这是最后一次了，再也不动情了。可依旧爱的投入，哭的投入。　　我就是那记吃不记打的猪！　　刚埋怨完男人怎么怎么不好，过几天又颠颠没皮没脸的跟人家甜言语了。甚至有时候我都在心里鄙夷死了。还温柔的说着“我好想你” 　　我这样，那些男人也这样吧。　　爱？哪有那么多爱。只有不长记的人往火坑里跳。　　过几天，或几个星期，或几个月，或几年，或几辈子，就又老公长老公短的叫来叫去了。　　你管男人说的是花言巧语还是甜言语呢，管他们骗的是良家妇女还是纯情少女呢。有本事你别听啊，有本事你别配合着他们一句句的“老公”啊。既然自己都成了帮凶，还有什么资格指责？！　　女人与坏男人，统统是一路货。其实坏男人比女人还要高级。因为男人对别人坏，自己受不到伤害。而女人对谁都，伤害最深的是自己。　　不仅仅是爱情，连尊严都没了。女人真可怜。她不该犯的，不犯就不会让别人用怜悯的眼光看自己了。　　行了，你哭就哭吧，难过就难过吧。经期心情不好我体谅你，别太过火就行。瞧你哭的，至于吗？有必要这么折磨自己吗？　　人生就是循环往复的轮回，爱情就是深不见底的黑，我就是那个有大无畏牺牲精神的为科学献身的SB。犯的在黑中轮回，犯的对一个个男人说老公我爱你。　　好了我不哭了，骂完自己心里就舒服了。　　你说你这么折腾自己给谁看啊？已经离开的男人，还会心疼你的眼泪吗？而且人家把你Q都删了，你从这发感慨眼泪人家眼不见心不烦。　　算了我睡觉了，明天顶着黑眼圈和兔子眼可不好看。　　嗯，宝贝乖，快睡觉。祝你做个好梦哦。　　好的，也祝你做个好梦。　　晚安，我最亲爱的宝贝自己。　wWＷ.mHuＡxs.Cｏm